Осветљење пламена: најслабије емоционално злостављање

Април 1, 2024

Да ли вам је икада речено као одговор на жалбу?: "Ви сте луди", "то се никада није десило", "веома сте осетљиви" итд.

Ако је тако, Можда користе технику "Гаслигхтинг" да вас збуњују .

Шта је Гаслигхтинг?

"Гасисање" је образац емоционалног злостављања у којем жртва се манипулише тако да долази да сумња у сопствену перцепцију, пресуду или сећање . Због тога се особа осећа нервозно, збуњено или чак депресивно.

Овај израз, који заиста нема превод на шпански језик, долази из класичног холивудског филма "Гаслигхт" , у којем човек манипулише својом женом да верује да је луда и тиме украсти своје скривено богатство. Он сакрива објекте (слике, накит) чинећи његовој жени да верује да је одговорна, чак и ако се не сећа. Такође је осветлио светло плина (није било струје) и навело га да верује да ватра и даље сија истим интензитетом као и раније.

Наравно, то чини протагонисту да осећа да је луда, да не жели да напусти кућу, непрестано се плаши и плачи. Мушкарац га упозорава да ће напустити везу и пријети да је пошаље лекару да буде медициниран или затворен. Наравно, злостављач врло добро зна шта ради и скоро добија свој посао ако није био истражитељ који дешифрира ситуацију и разбија лопов.

Повезани чланак: "Манипулатори имају ове 5 заједничке особине"

Карактеристике ове врсте преваре

Иако нам овај филм представља екстремни случај, ова техника манипулације се користи свјесно или несвесно у односима .

Да видимо неке сценарије. На пример, можете рећи:

"Када си рекао да си ме повредио", а злостављач каже: "Никада то нисам рекао, ви то замишљате", а тамо постави семе сумње.

Такође се могло појавити на овај начин:

"Када се то учинило, осјећао сам се јако лошим", на који одговорилац насиља одговара: "Ви сте врло осјетљиви, то је само шала". Покушајте да нас убедите да верујемо да је то била грешка самог перцепције.

На исти начин, можете се борити и бранити, али ипак добијате исте речи: "Претерани сте", "правите олују у чаши воде" или "делиришете" итд. тако да уместо да наставите да се супротстављате или да се одселите, дозволите да се унутар вас појави сумња у покушају да фаворизујете однос и потражите одобрење вашег партнера или члана породице.

Ова врста манипулације је врло суптилна, али опасна, јер води ка наставку токсичних односа, да верује да је стварно нешто лоше у нама, бити несигуран и зависити од мишљења других. Такође нас може одвести од наших најдражих из страха од суочавања са твојим односом.

Можда сте заинтересовани: "Емоционална уцјена: снажан облик манипулације у пару"

Како да схватите Гаслигхтинг

Ово су 10 знакова да знате да ли смо "Гассед" (информације прикупљене од психолога Робин Стерн, аутор књиге Ефекат гасења).

Ви стално испитујете своје идеје или акције.
Питате се да ли сте сувише осетљиви много пута дневно.
Увек се извињавате: ваши родитељи, пар, шеф.
Питате се зашто нисте срећни, ако се у вашем животу очигледно деси много добрих ствари.
Стално нудите изговоре вашој породици или пријатељима о понашању свог партнера.
Видите себе како држите или сакривате информације, тако да не морате објаснити или давати изговоре паровима или пријатељима.
Почињете лагати како бисте их спречили да мењају своју стварност.
Тешко је доносити одлуке, чак и једноставне.
Осјећате да не можете учинити ништа добро.
Питате се да ли сте довољно добри кцер / пријатељ / радник / дечко / девојка стално.

Шта можете учинити?

Међутим, суптилна ова врста манипулације може бити, нисмо беспомоћни. Постоје начини да се бавимо овом врстом напада, осим ако већ постоји јак преседан злоупотреба и не можемо да се суочимо са ситуацијом, уз одржавање минималне смирености. За Поступите пре случајева гасификације, можете пратити ове смернице :

1. Веруј у своју интуицију

Ако осећате да нешто није у реду, обратите пажњу на то и испитати који делови не одговарају . Када анализирамо сопствена искуства, наше искуство броји више од осталих.

Поред тога, комуникација није игра у којој морате настојати да разумете све што други кажу. У пару, ако порука није схваћена, одговорност се често дели (под условом да смо обратили пажњу).

2. Не тражите одобрење

Одсустите искушење како бисте убедили другог да добије одобрење , умјесто тога можете рећи "Ми се не слажемо" или "Мислио сам на оно што си ми рекао, али не мислим да је то тачно за мене" или "слушам оно што кажете, али моја реалност је много другачија од твоје". Савршено сте слободни да завршите разговор.

Ово се препоручује само у случајевима Гаслигхтинг, јер у било ком другом контексту, као у дискусији у којој су аргументи друге особе чврсти, може постати изговор да не признајете да нисте у праву и, коначно, у алат когнитивне дисонанце.

3. Запамтите свој суверенитет над сопственим мислима

Сетите се да емоције нису ни добре нити лоше, и нико вам не може рећи да ли је оно што осећате истинито или не. Ако кажете "то ме је осјећало критикованим" или "било ми је тужно због онога што сте радили", не подвлачите га расправи. На крају крајева, ако осећате да вас понижавају или психички наносе штету, само то осећате; оно што доживљавате није предмет дискусије.

Не извињавај се због осећаја , оно што треба избјећи је напад, манипулација или дјеловање на штетан начин.

4. Будите свесни својих вредности

Зашто вриједности желите подсетити? Креирајте листу личних вредности. На пример, "проводите квалитетно вријеме са мојим вољенима", "држите обећања", "будите великодушни / саосећајни", "испричајте истину", "путујте", "отворите ум", "одржите духовност". То ће вам помоћи да останете фокусирани и знате шта ви цените од других .

На неки начин, вриједности дјелују као кичма нашег понашања. Шта год да се деси, шта други кажу или раде или не би нас натерали да иду против њих. У тренутку када нас неко притиска да крши ова основна начела, ми ћемо знати да нас манипулишу.

5. Држите своје личне границе

Ако их неко пренесе, пусти их да знају и подигне последице . На пример, ако вас вичу или вербално злоупотребе, можете рећи "Нисам задовољан са оним што сте рекли, мислим да је то непоштовање и не намјеравам то пустити". Остани чврста.

Ако се то понови, поново га позовите и зависно од везе, потражите искрени дијалог у коме се обоје обавезују да то не раде поново или нестану.

Ако особа није одговорна за своје грешке и наставља "гаслигхтеандоте", запитајте се да ли желите наставити однос или учесталост посета у случају породице или пријатеља. Рад сопствене асертивности је од суштинског значаја да достојанствено потврдите своје интересе.

Библиографске референце:

Реи-Анацона, Ц. А. (2009). Физичко, психолошко, емоционално, сексуално и економско злостављање у суду: експлораторна студија. Колумбијски акт психологије 12 (2): стр. 27-36.
Родригуез-Царбаллеира, А. (2005). Компаративна студија психолошких стратегија злоупотребе: у паровима, на радном месту и у манипулативним групама. Психолошки годишњак.