Шта је и није опроштај

Март 29, 2024

Сви су у неком тренутку болели другима, било на малим или великим начинима. Такође смо повређени од људи које волимо, од стране породице, пријатеља, парова, па чак и од људи које нисмо знали. Непосредно или индиректно смо оштетили мржња оружаних група, ратова, амбиција владиних ентитета и, нажалост, чак и организације које тврде да штите права човека. Зашто се повредјујемо једни друге? Зашто и даље верујемо да је одговор на зло света много више мржње?

Наставимо да верујемо да је непријатељ ван . Али, како каже Кхиентсе Ринпоче, "дошло је вријеме да преусмерите мржњу према својим уобичајеним циљевима, вашим наводним непријатељима, да га усмерите против себе. У стварности, ваш прави непријатељ је мржња и то је он што морате уништити. " Опроштај је кључ.

Маттхиев Рицард, у својој књизи У одбрани срећеОн истиче да обично не сматрамо да је злочинац жртва сопствене мржње, а још мање да схвати да жеља за осветом која се може појавити у нама у основи долази из исте емоције која нас је довела агресор да нас повреди.

Повезани чланак: "Емпатија, много више од стављања себе на место другог"

Мржња је ограничавајућа

Мржња је прави отров , и ако нисмо свесни како се љутња преображава у овај осећај, можемо завршити у положају криминалца, жртва његове мржње. Затворен Уништено Без мира Играње бескрајног ланца бола.

Рицард помиње да то не значи да не можемо осећати дубоку одбојност и одбојност према неправди, окрутности, угњетавању и штетним дјелима или се борити тако да се не догађа. Ми то можемо учинити без подмлађивања мржње и освете и више мотивисаног дубоким саосећањем према патњи жртава и виктимизера.

Задржати злочин, кривити, да се држе и престану превише у ранама То подрива нашу срећу и има значајан утицај на наше физичко и психолошко благостање. Студије сугеришу да је опроштење ефикаснији начин реаговања, смањење стреса и промовисање среће. Међутим, како реагујемо на те повреде зависи од нас. Опроштај је избор и процес. Бол и разочарања су неизбежни, али они не би требали контролисати наше животе.

Можда вас занима: "Опростите: да ли треба да ли треба или не треба да опростим ономе ко ме повреди?"

Шта је опроштаја?

То помиње Дацхер Келтнер, социјални психолог и професор на Беркелејском универзитету постоје четири компоненте које нам помажу да дефинишемо и научно измеримо опроштење . Први је прихватање да је дошло до кршења или штете коју нам је неко учинио. Друго је смањење жеље или хитности да се освети или компензује. Трећа (а нарочито када је реч о малим конфликтима или блиским људима и да можете наставити однос), је жеља за зближавањем, смањењем дистанце или избјегавањем друге особе. Коначно, четврта компонента подразумијева промјену негативних осећања према другој особи, као што је повећање саосећања и разумијевање њихове сопствене патње, бол, незнања или конфузије које су им узроковале да нас повреде.

Супротно ономе што се обично мисли, опроштење нам такође омогућава да утврдимо границе које су неопходне да се заштитимо од поновног доживљавања штете од других људи. Јацк Корнфиелд, психолог и будистички наставник, дефинише опроштај као резолуција да се не дозволи да се прекршај понови , да заштитите себе и друге. Опрастање не значи разговарати са особом која се нужно издала. Не ради се о другом, нити о дужности. То је начин да се оконча патња.

Опроштај може тражити правду и рећи "Нема више". Он напомиње да није сентименталан нити да је брз. За њега је опроштење дубок процес срца који може трајати дуго и може бити тешко, како када се ради о опроштавању другог и нас самих. Али то је процес који нас ослобађа и допушта нам да волимо.

Заузврат, опроштај такође укључује жаљење због губитка ствари које нису радиле како смо желели и да престане са чекањем на бољу прошлост, јер се то већ десило, то је већ учињено и не може се променити. Та туга и бол имају велику вредност, јер Корнфилд каже: "понекад ствари које нас чине рањивим су оне које отварају наше срце и враћају нас на оно што је најбитније, љубав и живот".

Шта није опроштаја?

Опроштај не значи заборавити начин на који су те други повредили, нити то нужно значи помирење или повезивање са особом која те повредјује. Не одобрава његово понашање или његово дело, нити га ослободи одговорности.Опрастање није слабост или знак подношења. Уместо тога, то захтева храброст, значи непрестано заустављати рад некога одговоран за ваше емоционално благостање и промените свој став према оној изворној рани, тако да не настави да те повређује. То подразумева опуштање терета који носи та особа која те је повредила.

Предности опроштаја о здрављу и односима

Опроштај има тенденцију да буде позитивно повезано са психичким благостањем, физичким здрављем и добрим међуљудским односима. Људи који имају тенденцију да опросте другима постижу ниже мере мерења анксиозности, депресије и непријатељства (Бровн 2003, Тхомпсон и сар., 2005). Исто тако, остављање ранцора је повезано са нижим нивоима стреса и кардиоваскуларне реактивности (крвни притисак и пулс) (Витвлиет ет ал., 2001).

Према прегледу литературе о опраштању и здрављу Еверета Вортхингтона и његовог колеге Мицхаела Сцхерера (2004), да не опрости може компромитовати имуни систем. Преглед указује на то да може утицати на производњу важних хормона и начин на који се наше ћелије боре против инфекција и бактерија. Заузврат, непријатељство је централни део недостатка опроштаја , и директно је повезан са бројним здравственим проблемима, који имају веће штетне ефекте на кардиоваскуларни систем (Каплан, 1992, Виллиамс и Виллиамс, 1993).

Истраживачи на Универзитету у Миамију удружују опроштај са повећањем задовољства живота, позитивнијим емоцијама, мањим негативним емоцијама и мањим симптомима физичке болести. Такође су открили да су се људи осећали срећније након што су опростили некоме коме су изјавили да имају блиску и везану везу с пре трансгрессинга, а нарочито када се друга особа извинула и покушала поправити штету, наговештавајући да опроштај повећава нашу срећу, јер помаже у поправљању међуљудских односа , која су претходна истраживања показала да су витална за нашу дуготрајну срећу (Боно, ет ал., 2007). Слично томе, друге студије су утврдиле да људи који имају тенденцију да опраштају пријављују квалитет, задовољство и посвећеност у својим односима.

Наравно, постоје границе. Контекст у коме се појави опрост је важан. На примјер, у браковима, учесталост трансгресија од стране њихових чланова ублажава ефекте опроштаја. Ако муж или жена и даље опраштају свом партнеру због својих честих прекршаја, не само да се њихово задовољство с односом смањује, али је вероватно да злостављање, прекршаји или нежељено понашање њиховог партнера настављају и погоршавају јер не Постоје реперкусије њихових поступака (МцНулти, 2008).

Опроштај није лако. Можда би нам било скоро немогуће да опростимо онима који су нас на бољи начин повредили. Још је незамисливо да се осећате саосећање, разумевање или емпатија за људе који су нас дубоко увредили или повредили. Може нас чак коштати мање жалбе. Међутим, вероватно је да сви знамо причу о људима који су то успјели и који су нам показали важност и лепоту опроштаја. Опростење, као и друге позитивне емоције као што су нада, саосећање и захвалност, природни су израз нашег човечанства.

Аутор: Јессица Цортес

Библиографске референце:

Бровн, Р.П. (2003). Мерење индивидуалних разлика у тенденцији да се опрости: Констити валидност и везе са депресијом. Билтен личности и социјалне психологије, 29, 759-771.
Боно, Г., МцЦуллоугх М. Е., & Роот, Л.М. (2007). Опростење, осећање повезано са другима и добробит: две подужне студије. Билтен личности и социјалне психологије, 20, 1-14.
Каплан, Б.Х. (1992). Социјално здравље и опроштајно срце: Прича типа Б. Јоурнал оф Бехавиор Медицине, 15, 3-14.
Корнфилд, Ј. (2010). Мудрост срца Водич за универзалне учења будистичке психологије. Барселона, Шпанија: Мартов Харе.
МцНулти, Ј.К. (2008). Опроштај у браку: стављање предности у контекст. Часопис породичне психологије. 22, 171-175.
Рицард, М. (2005). У одбрани среће. Урано издања: Барселона.
Тхомпсон Л.И., Снидер, Ц.Р., Хоффман, Л., Мицхаел, С.Т., Расмуссен, Х. Н., Биллингс, Л. С., ет ал. (2005). Диспозитивно опроштање себе, других и ситуација. Јоурнал оф Персоналити, 73, 313-359.
Витвлиет, Ц.В.О., Лудвиг, Т.Е., & Вандер Лаан, К.Л. (2001). Допуштање опраштања или приклањања жудње: Импликације за емоције, физиологију и здравље. Психолошка наука, 121, 117-123.
Виллиамс, Р. и Виллиамс, В. (1993). Угао убијања: седамнаест стратегија за контролу непријатељства која може штетити здравље. Харпер перенниал, Њујорк.
Вортхингтон, Е.Л., & Сцхерер, М. (2004): Опростење је стратегија за суочавање са емоцијама која смањује здравствене ризике и промовише здравствену отпорност: теорија, преглед и хипотезе, Психологија и здравље, 19: 3, 385-405.