Борба моћи у пару односа
"Обећавам да будем веран у радости и жалости, здрављу и болести, сваког дана у мом животу.
"Ја, волим те ... као супруга и предам се вама, и обећавам да будем веран у радости и жалости, здрављу и болести, у свим данима мог живота."
То су обећања која чујемо изнова и изнова када парови имају илузију да живе срећно и мирно након венчања. Али ... Шта се догађа када сукоби почињу истовремено? Да ли је бајка завршена?
Сукоби у пару
Сукоби у паровима реагују на више фактора. Данас желим да поделим један од разлога зашто парови почињу да имају сукобе и неприметан је у очима младенаца, до тренутка када почињу да се заплете док не генеришу ефекат снежне кости.
На почетку, за исти ефекат заљубљености, парови често стављају по страни своје потребе, интересе и личне потребе, да буду у служби свог вољеног. Али када се добије извесна стабилност или сигурност друге љубави, особа се враћа да се фокусира на сопствено благостање, поново наставља свој живот размишљајући о његовим интересима, укусима, преференцијама, без потискивања његових мишљења или одлука или приступа ситуације које су непријатне. То је то може се показати каква јесте, без бриге да ли ће бити прихваћена или одбијена , јер постоји обавеза која га чини осећањем да се "друга особа мора прилагодити" свом свету.
У овом тренутку почињемо да стварамо облик борбе за власт . То је уобичајена појава у паровима који нису стекли емоционалне алате неопходне за вријеме удруживања да би решили дневне проблеме коегзистенције.
Шта је борба за моћ?
Борба за моћ је дефинисана као уста унутрашњих сила гдје преовлађује егоцентричност и унутрашња потреба за само-афирмацијом у сваком од парова .
Када се ово стање деси у пару, у почетку њихови чланови можда неће препознати да се свако бори да има моћ. Због тога, врло често истичу или оптужују другу за проблеме који се јављају.
Типичне фразе у паровима: "Она је увек она која ради ..., она не разуме, она ме не саслуша ... она жели оно што каже да се ради, период". "Он ме не разуме, он само жели да урадим оно што каже, не морам да идем, не шаље ме."
Бецоминг аваре
Постоје и случајеви у којима су чланови пар признали да репродукују ову динамику односа, али не знају како изаћи из ње. Пример оваквих ситуација у консултацији су следећи коментари: "Ја вам кажем, али она не обраћа пажњу на мене, потребно је још једном да каже исто, само одбацује те идеје јер они долазе од мене". Или: "То је оно што мора да уради супротно од онога што га питам".
У овом тренутку парови то не схватају, али они су започели рат у којем је циљ показати ко има моћ . Они престају бити у служби другог да користе однос. То јест, однос "мора да ме" задовољи или задовољи моја очекивања и потпуно заборави да то укључује два.
Сада, најважније питање са којим почиње анализа у терапији је ово: Зашто се борите да имате моћ? Такође: шта осећате или шта сте престали да осећате, тако да сматрате да бисте требали имати моћ? Или: у ком тренутку се обећање изгубило? "Дајем ти себе, да се побринем за тебе, да те поштујем сваки дан мог живота? Међутим, неуспјех је да се упуштате на ова питања да бисте пронашли искрен одговор.
Симптоми борбе моћи
Да видимо типичне случајеве који се чују у терапији где је дошло до борбе за власт.
- Увек будите у праву : дрзите се да браните своју тачку гледања, изгубите способност да слушате и разумете другу.
- Претражите своје интересе : фокусирајте се на ваше потребе и интересе без бриге о онима друге особе. На тај начин, друга особа мора да се брине за сопствену добробит.
- Будите савршени или савршени : одржавати аргументе у којима као особа никад не прави грешке, он има само своје особине, а друга особа је искључиво одговорна за проблеме у вези. Са одличном лакоћом пронаћи пар дефеката, али постаје веома тежак задатак да пронађе, прихвати и пре свега жели да модификује своје сопствене недостатке.
- Идеализација савршеног пара : Постоје људи који фокусирају своје напоре на остваривање савршеног односа, без проблема, кризе или неслагања. Стога, они морају да осете да имају контролу у односу да би избегли неслагања; спречавајући другу особу да се осећа као симетрични део везе.
Зашто се покреће струја?
У свим случајевима главни разлог зашто се горе наведени симптоми појављују исти је осећај инфериорности.
Када се људи осјећају потцијењеним, искљученим, минимизованим или неспособним да задовоље пар, они преносе своју фрустрацију, импотенцију, љутњу и тугу помоћу компензацијског осећаја: супериорност. То јест, људи налазе у "моћи" сигурност коју су изгубили у себи. Нажалост, другу особу чине одговорност за њихову неугодност, односно, умјесто да реше њихов недостатак вриједности, депривирају узроке својих болести у пару: "ако би они чак обраћали пажњу на мене једном ...", врло често кажу пацијенти Међутим, они су изгубили из вида чињеницу да је за настојање да се створи ова борба за власт, потребна два.
Једна особа не може да започне "битке" које понекад долазе на консултације. Обојица покушавају да брани своју територију, обојица осећају да не успевају другу, изгубили су многе ствари …
Решавање ситуације
Заустављање борбе за моћ у вези није лахак задатак. Много пута је потребна стручна помоћ, јер се проблем помеша са емоционалним недостацима у сваком од протагониста и неуспјешним комуникацијама. Међутим, када се парови мало упознају са погоршањем које је претрпио овај став, претпоставите изазове који им омогућавају да се повежу са више сигурности и то заузврат генерише, више мирности и отворености.
Затим, Предлажем неке вјежбе које можете обавити док стиже стручна помоћ л:
1. Љубазношћу
Замислите на тренутак да наш партнер није наш партнер, он је врло добар сапутник или сарадник, који је у тешким тренуцима за нас. Сада, почнимо разговор. Лако приметићемо да је обично више љубазан, суптилан, љубазан . Ми ћемо се побринути за наше гесте, тон и речи како не би увредили или повредили њихова осећања.
2. Проналажење тачке за
За тренутак заборавимо на нашу жељу да победимо у борби и усредсредимо се на слушање друге особе. Хајде да нађемо тачку у којој се можемо сложити с њим.
3. Брига за другу
Више је него јасно да постоји мноштво незадовољства због борби, о којима се професионално треба обратити, али у овом тренутку изражавамо жељу да се боримо за однос, вредело је имати циљ да брину о другој особи . За то можемо учинити следеће: питати другу особу, пре него што одемо у кревет: "Шта желите да вам помогне сутра?". И покушајмо да извршимо тај задатак као да је то свети захтјев.
4. Физички контакт
Показано је да у паровима у којима је физички контакт изгубљен, постоји већа склоност да сами размишљају без ефикасно комуницирања и стога се отвара простор да би се боре за сопствене интересе. Дакле, иако на почетку није природно или удобно, пре почетка дана можете прихватити другу особу снагом, Загрли се снагом, не очекујући ништа више него уживати у загрљају .
5. Изненађење
Хајде да покушамо изненадити другу особу према ономе што он воли или интересује . Хајде да се фокусирамо на прекид страха од одбијања или лошег.
6. Питајте за мишљење
Сваки случај је јединствен, а најбољи начин да знате да ли то радите исправно јесте супротно мишљење са другим људима . Понекад је стручна помоћ неоспорна, али у неким случајевима можда нећемо требати ту помоћ.
7. Успоставити нас срећним
Не бисмо ставили срећу у другу особу. Хајде да нађемо активности које уживамо и учинимо да се осећамо добро. Хајде да се једемо према другима са наклоњеношћу и вредно себе као људи . Кад се осећамо способним и сигурним у односу, без реализације, нећемо морати да се боре за моћ ... бићемо задовољни добицима стабилног и праведног односа.
