Мит о просечној наранџастој: нема пар идеалан
Очекивања која формирамо пред нашим партнером и ирационална уверења може изазвати велику анксиозност и створити много разочарања . Шта ако сам пропустио воз и то ми је једина шанса да будем срећан? Зашто мој партнер не одговара на моје потребе? Зашто још увек нисам нашао бољу половину?
Зато Познавање начина управљања односом је, такође, знање како се прилагодити разумним очекивањима да не спадамо у фундаментализам романтике који нас вуку и другу особу. Да видимо како постићи овај циљ.
Закопавање мит о полу наранџасти
Прво, вриједи не заборавите размишљати о миту о просечној наранџи, тако да ова идеја нас не условљава . Ова визија љубавних односа доводи нас да некога посматрамо као продужетак сопственог тијела, нешто без које не можемо добро функционирати, јер нисмо комплетни.
Слика друге половине не само да доводи у питање нашу способност да служи себи и постанемо аутономни субјект са способношћу да одлучимо, већ такође смањујемо другу особу на стање машине направљене да прочита наш ум и задовољити наше потребе.
Последице
Иако се метафора пола наранџе може чинити врло романтичним и нежним, Изгледа да је варљив начин да попуни празнину . На овај или онај начин, ако верујемо да је други продужетак нашег властитог тела, врло је вероватно да ћемо на крају окончати притисак на ову особу да испуни наше потребе у нади да ће они размишљати и поступати према тим потребама.
Када ирационално верујемо да савршена комплементарност постоји, тражимо да наш однос одговара, изненађен колико смо добро повезали и спајали у почетку, када је лакше приметити само оне аспекте које позитивно вреднујемо. Тако, прецењивање романа и младих може довести до осећаја губитка када се појави рутина .
Дакле, на теоријском нивоу, други би нас довршио и учинио да се осећамо срећним и пуним љубави, али у стварности једино што радимо јесте превише очекивања од друге што ствара сукобе, разочарање, тугу итд.
Шта да радиш?
Вриједи се окренути метафору просечне наранџе. Зашто не изађемо из несрећног и несрећног полу-човека да се понаша као цела наранџаста самодовољно емоционално и слободно?
Кључ је да схватимо да нама не треба неко да нас чини срећним, да се ослободимо наших ирационалних веровања и очекивања. Ако не, зашто волимо нашег партнера онако како јесте?
Љубитељи дођу и одлазе, али се мити о љубави решавају. Ако смо у могућности да се апстрактно од ових културних наметања о љубави и романтизму видимо у филмовима, сигурно ћемо моћи да ценимо наше романтичне партнере за оно што јесу: јединствени и непоновљиви људи, са грешкама и врлинама које су из било ког разлога успеле да уживају у нашем самопоуздању . Морате научити да прославите ово.
