yes, therapy helps!
Развод родитеља, како то утиче на дјецу?

Развод родитеља, како то утиче на дјецу?

Септембар 27, 2021

Када парови доносе одлуку да се раздвоје или разводе, они се суочавају са жалосним процесом који у већини случајева ствара емотивни бол и доноси физичку и емотивну нелагодност.

Постоје разводи који се раде много мирнијим, разумљивијим и лакшим од других; То зависи од врсте односа који је одржаван, година коегзистенције, поред емоционалних и друштвених ресурса.

Шта се дешава са децом када се брак разбије?

Међутим, Сврха овог чланка је да се фокусира на фигуру деце . У многим приликама, родитељи, због сопственог бола, избјегавају пажњу на патњу своје дјеце, а морамо запамтити да су беспомоћни и осјетљиви на одлуке одраслих и, прије свега, посљедње што желе је да се извуку од родитеља. .


Сва деца пате од развода од родитеља, нешто више од других . То зависи од старости, личности, односа са родитељима, пар динамике и околности развода. Типичне реакције су обично: туга, љутња, забринутост, анксиозност, понекад се могу изразити вербално, у другим приликама их изражавају кроз промјене у понашању.

Суочавање са успешним раздвајањем

Овај чланак има за циљ да помогне родитељима деце од пет до десет година који имају здрав однос с родитељима, али морају се суочити са разводом својих родитеља. На тај начин успевају да расте и развијају се као пријемни, стабилни и флексибилни одрасли, без развода који претпостављају непремостиву препреку у изградњи њихове личности и њиховим друштвеним и емоционалним способностима.


Деца, између пет и десет година живота, често лакше разумеју концепт "развода" . Претпостављају да неће често видети њиховог оца и мајке, да ће променити своје домове, понекад школу, суседство и да ће одређене врсте активности бити у будућности другачије. Међутим, бол који дијете доживи због одсуства родитеља када је однос стабилан и здрав увијек је присутан; без обзира колико тешко покушавамо то објаснити из више разлога, они недостају и желе да имају коегзистенцију уједињеног дома.

1. Избегавајте да се деца осећају кривима за раздвајање

Важно је споменути то Многа деца се осећају кривима због одвајања од родитеља , мада се објашњавају да они немају никакву одговорност у одлуци. Често се дуго криве за себе и чак мењају своје понашање уверавајући се да могу да избегну одвајање или поново врате своје родитеље.


Најважнија ствар, а од којих се касније изводе, је разумети, прихватити и дјеловати сазнајући да је раздвајање усредсређено на однос родитеља; они су они који су одлучили да не живе заједно заједно . Али деца никада, почев од здравих односа, морају да се извуку од својих родитеља. За њих, оба родитеља су и даље основна личност у њиховом животу и, стога, промјене не би требале утјецати на перцепцију коју дијете има од свог родитеља након развода.

2. Избегавајте да говорите лоше о другом родитељу

Нажалост, родитељима је веома тешко направити ову диференцијацију и, свесно или несвесно, због истог бола или стреса одвајања, повређују перцепцију коју дете има од свог родитеља. У екстремним случајевима то може довести до синдрома родитељског отуђивања (САП).

Неке приче које деца помињу у консултацијама обично се односе на говоре њихових родитеља, који лако показују бол према супружнику кроз одвајање. Међутим, ово не би требало да утиче на дете. Дете је рањиво и може апсорбовати негативна осећања "разочаране мајке или тате". Због тога се одрасли требају усредсредити на бол и не постављају децу усред "унакрсног ватре" у коме се понекад постују раздвајања.

Затим настављамо са другим савјетима који могу помоћи одраслима да се разводе са више асертивних перспектива и покушавајући да што више искуство учине што је могуће за дјецу која су укључена.

3. Љубав и поверење када померате вијест о разводу

Родитељи треба да усредсреде своје напоре на давање своје љубави и поверења , негујући атмосферу спокојства и поштовања. Требали би омогућити тијесну комуникацију и омогућити дјетету да изрази своје мисли и осећања, укључујући и оно што не воли.

Важно је понудити нашу безусловну подршку и, пре свега, искрено. Морамо одговорити на сва питања која дете изражава о новим променама , али није неопходно ући у детаље о брачним сукобима.

Као родитељи, морамо бити сигурни у одлуку, тражећи мреже подршке: породицу, пријатеље, сараднике који су поуздани и блиски суочени с ситуацијом. Никада деца не могу бити "суза од суза" родитеља .

4. Како комуницирати са одвојењем

Од виталног је значаја да су оба родитеља присутна да буду оба родитеља у време давања вести деци. Улога родитеља се одржава и ово је врло узнемирујући тренутак за дијете, стога, присуство оба ће вам понудити више сигурности .

Морамо конкретно, једноставно и искрено објаснити одлуку коју смо донели. Неопходно је пренети јасну и одговарајућу поруку за старост малолетника. Према начину живота вашег дјетета, морамо размишљати о томе која је основна идеја која мора бити јасна.

Увек пазимо на језик тела, и наше и на малог , пошто у том тренутку деца пажљиво слушају оно што ми пренесемо, а не само са речима. Стога, обавезно користимо изглед, гестове и загрљаје који играју у корист разговора.

5. Учествујте и извештавајте о свим питањима која могу бити неопходна

Морамо дати потребне информације тако да дијете разуме промјене које ће се појавити у будућности. Веома је често што су родитељи изузетно наглашени, јер морају ријешити низ економских, породичних и правних ситуација које проистичу из истог развода, и Они често умањују аспекте који су од виталног значаја за дјецу .

Ова важна питања за децу могу бити: ако престанете да гледате своје пријатеље, ако мењате школе, ако можете да се играте са комшијама, ако можете остати са својим кућним љубимцем, најзад, питања о дјетету такође треба ријешити, јер углавном зависе од одлука својих родитеља. Дакле, Прије размјене одлуке треба покушати одговорити на ове врсте потреба малих .

6. Простор, време и нежност дјетета да асимилује вијести

Хајде да понудимо простор детету да обради информације . Деца обрађују информације на различите начине, у зависности од различитих варијабли. Најважније је запамтити да им је потребно времена да их асимилују (процењено време може бити од два до шест месеци у случају развода родитеља).

Није добра идеја да дете схвати типичну фразу: "ово је најбоља одлука", јер у том тренутку мали осећа да су његови родитељи мислили само на себе као одрасле особе , јер не жели да буде без оца или мајке, па је неопходно да му комуницирамо да има право да буде узнемирен, разочаран, тужан или забринут. Можемо вам чак рећи да за то жали због тога и да вам у овом тренутку пружамо пуну подршку.

Као и сви ожалошћени процеси, дијете мора кривити некога, било на себи или родитељима. То је део процеса асимилације. Због тога је важно слушати када желите да разговарате о теми, као начин за проветравање и обратите пажњу на промене расположења и понашање: храна, спавање, разговор, замор, социјализација, афективност, укуси, између осталог.

Понекад, деца, свесно или несвесно, Они покушавају да покушају задовољити своје родитеље или промовисати просторе који избегавају одвајање . Морамо бити упозорени на ову врсту понашања и, ако је потребно, истичемо да то није добра идеја. Такође, морамо бити свјесни да не жели да се позиционира у "положај снажног", јер понекад вјерују да им је потребан један од њихових родитеља и да им је дужност да им помогну, како је наведено на почетку, ниједно дете не би требало да преузима ту улогу.

7. Након раздвајања: комуникација, простор и наклоност

Покушајмо одржати исту рутину и преуредити оне просторе који изазивају одсуство особе , као што су простор на столу, фотеља у телевизијској соби или лични предмети, на такав начин да се користе на други начин.

Морамо укључити нове активности које су пријатне за свакога: шетње, посјете рођацима, позивање сапутника код куће; то користи и дјетету и нама као родитељима. Морамо допустити детету да сазна да смо срећни што знамо да се осећа сретним, јер се много пута дјеца осјећају кривима што се осећају задовољна.

Морате охрабрити просторе да бисте се осећали блиско вашем оцу или мајци. Дозволите нам да увек пружимо вашу подршку и да нам кажете нашу жељу да вам омогућимо да уживате у својој мами или тати, чак и ако сада видите мање . Нека вас позове телефоном, пише поруке, нацртајте га, посјетите га на послу, итд. Исто тако, слажемо се да друга особа учествује у школским активностима детета. Приоритет се мора дати благостању детета над могућим препирима између родитеља.

8. Суочавање са одсуством једног од родитеља

Разлози због којих се одрасли разводе и осећања која то подразумијева, у већини случајева нису довољно вриједне за дјецу да разумеју одсуство једног од родитеља. Мислим, за њих та особа је изузетно важна и вољена у свом животу, изнад грешака које су у својој улози пар починиле .

Сходно томе, требало би да покушамо да детаље и детаље о сепарацији држимо што је могуће од детета, као и негативна осећања која један или оба супружника одржавају према другом: љутња, љутња, разочарање, незадовољство итд. Наравно, морамо избјегавати укључивање дјеце у понашања као што су увреде, оптужбе, освете, очитавања и виктимизације.

9. Да потражимо нашу психолошку подршку и не држимо одговорног детета

Процеси раздвајања и развода могу захтевати подршку породице, пријатеља, па чак и професионалаца , али запамтите да ваше дијете не би требало да преузме тај задатак. Као одрасли, морамо тражити властиту помоћ ако сматрамо да је неопходно, неспорно је то тренутак који може бити болан и из тог разлога морамо осигурати квалитет живота дјетета, смјестити и помоћи му да се суочи са новом стварношћу.


8 новых свиданий - 8 нових сусрета (2015) Руска комедија са преводом (Септембар 2021).


Везани Чланци