Стратегије за спречавање и управљање бесом
Љутња је емоција . То је сигнал везан за низ физиолошких промена које се јављају у нашем тијелу и које нас покушавају упозорити да се нешто дешава у нашем спољном или унутрашњем свијету који није усклађен са нама; са чиме се не слажемо; нешто што ми се не свиђа; нешто што, према нашем мишљењу, не можемо дозволити.
Наш бес, бес, љутња (то можете назвати онако како изгледа боље), није ништа друго до одбрамбени механизам који нам помаже у борби против слабости. Изгледа када смо у ситуацији да смо веома далеко од наших потреба.
Какве врсте љутње постоје?
Можемо поједноставити и дати класификацију емоција зависно од тога да ли су испуњене наше потребе или не, на тај начин би имали:
- Када су наше потребе испуњене и осећамо се добро ... имамо позитивне емоције .
- Када наше потребе нису испуњене и ми се осећамо лоше ... имамо емоције које називамо негативне .
Много је поједноставити, али понекад у једноставности је кључ.
Добре емоције и не тако добре емоције
У оквиру потреба поменутих у класификацији, могли смо да се нађемо од основних потреба, егзистенције и благостања (хране, хидрације, одмора, тишине ...) до потреба идентитета (само-афирмација, поштовање, интегритет ...), релацијске потребе (пажња, љубав , слушајте ...), потребе за значењем, сигурношћу, слободом, рекреацијом, учешћем, реализацијом и прославом.
Свака врста потребе коју имамо, ако није обухваћена, ствара неугодност .
Од негативних емоција до беса
Али хајде да се вратимо на наш бес.
Синтетизујемо оно што смо до сада видели ... ако се љутимо то је зато што у том тренутку наша потреба није задовољна . Затим, наше тело одговара акумулацијом физиолошких реакција да нас упозори да морамо да делујемо. Наше мудро тело не може допустити да наша потреба није покривена.
Али шта се дешава? ... да се толико фокусирамо на себе и на наше потребе, да не схватамо да друга особа има и своју.
Генерално посматрамо само оно што требамо и фокусирамо на речи, став и гестове друге особе и не можемо им дозволити да разговарају са нама тако или да нас тако третирају.
Када се љутимо, ми обично претерујемо
Шта је најгоре од овога?
Па, у огромној већини случајева губимо северно од правог разлога за наш бес . На крају смо љути на себе или на треће стране, иу многим приликама остављамо нашу првобитну потребу неиспуњену, па чак и доводимо до стварања нових потреба због самог бијеса.
Можда се твој бес се појавио јер сте били уморни или сте морали да будете препознати за свој рад или једноставно зато што вам је потребан мало спокојства и страшан рукав ...
Разлози могу бити бескрајни али, много пута, нми се толико фокусирамо на став другог човека да наш бес на крају не постигне своју праву сврху , а то је да је ваша потреба покривена или, бар, валидирана.
Покушавајући да спречите бес
У идеалном случају, када се откријемо у бесу, хајде да истражимо мало више.
Запитајте се:
Шта недостаје? Коју потребу нисте покривали? Зашто ваше тело реагује овако?
Ок, видели смо ваш бес ... сада идемо на другу страну:
"Али шта се дешава с другом особом ?!" ... "Зар не видиш шта ти треба ?!" ... "Како можеш бити тако себичан?"
То генерално мислимо и понекад чак и кажемо, не схватајући да друга особа такође има своје потребе. Сада ћемо покушати да на прави начин управљамо тренутцима беса које сви имамо повремено.
Управљање тренутцима беса корак по корак
1. Анализирајте зашто се љутите
Затвори очи за тренутак и помислите на аргумент или бес који сте недавно имали са неким (вашим партнером, сарадником, твом сином) ... Шта се догодило?
Сигурно имали сте неки потпуно исправан разлог да се осећате лоше и зато је ваш бес био отпуштен да изађете у вашој одбрани . Али морате узети у обзир неколико ствари. Хајде да наставимо Поново затворите очи, али сада се фокусирајте на стварну потребу коју сте имали када се појавио твој бес, потребан вам је тишина, потребна вам је забава, љубав, препознавање, која је била ваша стварна потреба?
И сада, променимо своју улогу.
Који разлог може ваш партнер, сарадник или ваш син да се понаша као он? Каква незадовољена потреба била је иза?
Замислите да сте друга особа ...Шта мислите да можете да имате? Морате пунити енергију, поштовати, играти ...
Како видите сада расправу? Да ли то још увек видите од себе?
Да ли сте били у стању да саосећате са другом особом и видите или осећате њихову другу потребу? Са овог места, да ли бисте деловали другачије?
Лично Мислим да нико од нас добровољно не тражи дискусију , међутим, много пута смо пронашли две потпуно супротне потребе које нису испуњене (наша и друга особа), на које ниједан од нас не зна како да исправно именујемо или комуницирамо и због тога нас несвјесно постајемо конфликт
2. Удахните и размислите о потребама сваког од њих
Следећи пут када откријеш да се аутоматски укључи бес ... Стани и запитај се:
Која моја потреба није покривена? А онда се запитајте, Која могућност потребе друге особе није покривена?
Ако у дискусији покушамо да покријемо обе потребе, од понизности, из спокојства, из перспективе да нема потребе више важније од друге, али су различите и ваљане потребе, у том тренутку и код оба људи, онда дискусија је завршена.
3. Реинтерпретирајте сукобе и дајте им позитиван излаз
Претворите своје сукобе у потрагу за рјешењима , покушавајући што је више да покрију обје потребе и валидирају обе потребе као легитимне и једнако важне.
Понекад не можемо истовремено да покријемо обе потребе, али увек можемо да решимо сукоб тако што проверимо обе потребе као важне и тражимо могуће решење, чак и ако се неки, мало више одлажу.
Предлажем да у вашој следећој дискусији почнете тако што ћете се питати:
Шта ми треба? ... И друга особа, шта ти треба?
Које су потребе које се не испуњавају?
Видећете како ће се ваш бес барем смањивати.
