Ребел тинејџери: 6 савета и рефлексија за родитеље у невољи
"Како ме овај син боли". То је оно што ми је мајка рекла током терапије, у односу на оно што је живјела у образу адолесценције њеног сина. И ово није изоловани случај, често чујемо жалбу родитеља понекад изненађени, понекад разочарани и у већини случајева не знају како поступати испред оних који су њихова дјеца и сада су тихи млади људи, побуњеници, љути, испитивачи, који нас изазивају, а понекад нас чак и виде као непријатеља .
Адолесценција је компликована фаза, а као родитељи нормално је да се можемо видјети мало преплављеним. Иако смо прочитали тему, и упркос томе што смо уложили најбоље напоре да нас обавестимо, када дође време када је наше дете тинејџер, можемо да трпимо анксиозност када морамо да се суочимо са овом новом ситуацијом.
Ребел тинејџери: водич за родитеље у невољи
Као резултат радионица које сам дао родитељима, успио сам сакупити неке концепте за које се надам да ће им бити корисни. Фокус је на томе шта можемо да урадимо, шта је у нашим рукама, не жалимо се на њихове ставове и покушавамо да их мијењамо, што само доводи до фрустрације, јер нико не може промијенити други преко ноћи.
Са друге стране, ако преобликујем своје ставове и постанем свеснији, ја предузимам први корак. Разјашњавам да то не значи напуштање граница и последице које су неопходне и које би биле предмет још једног размишљања.
Може Вас интересовати: "10 обичних симптома који представљају адолесценти са депресијом"Шест савјета за побољшање комуникације са децом адолесцената
Да би покушали да пруже корисна средства родитељима који имају проблема са животом са својим адолесцентима, Предлажем низ поена који ће нам омогућити да поставимо темеље за бољу комуникацију и интеракцију с њима .
1. Одјављујем моју личну причу са свог
Као родитељи, морамо бити у могућности да одвојимо нашу личну историју од оног од нашег адолесцентног сина, искључујући оно што је наше од онога што је његов, чиме се избегава да га доведе на носач са додатним притиском . Од виталног је значаја да ми разумемо какав јесте и да преузмемо одговорност за своје животе, и пустимо га да иде својим путем. Као родитељи морамо покушати да олакшамо да адолесцентни син самостално развија свој живот и живи своја властита искуства. То ће га учинити самим учењем и боље прилагодити друштвеном окружењу. Није онда неопходно да као родитељи додамо узнемиреност или страх деце.
2. Избегавам упоређивање са другима
Још једна битна тачка. Наш тинејџер има право да путује у животу према својим преференцијама и сопственим одлукама и родитељима ми морамо да га подржимо и поштујемо како би он успео да се посвети сопственим искуствима . Постављање етикета на ваше личне жеље или упоређивање са другим људима не само да вас не подстичу да се побољшате, већ може да изазове тешко оптерећење самог себе. Морамо бити у могућности да стално настојимо да поштујемо њихов начин живота, чак иу случају да као родитељи мислимо да њихов став није најприкладнији. Наравно, ово подразумева нежељење да наш син подсети на другу особу, непрестано га упоређујући с оним средњошколским колегом који добија боље оцене или било који други одраз који може угрозити његово самопоштовање.
3. Разумем ваше смернице социјализације
Овде долазе наши капацитети као родитељи да нам покажу флексибилност и позитивност. Док наш син показује поштовање и срдачно понашање, није неопходно да га притиснемо да бисмо били социјализирани на основу наших стандарда или оних у ближој средини . Родитељи који се стално брину о томе да ли ће њихова дјеца "остати лоша" пред другим људима, једноставно дјелују на темељу крутих и конвенционалних параметара социјализације. Показујући нашем сину да нам је много брига о томе шта мисле о нама (преко његовог става, да ствари погоршавају) је начин да му кажемо да се ми стидимо. Борба да се понашамо као што желимо да деламо сама ће изазвати да се веза истроши и да се адолесценти не слободно прилагођавају друштвеном окружењу.
4. Пазите на идеју да ће "постићи оно што нисам учинио"
Наша лична очекивања у вези са оним што желимо да наш тинејџер буде у будућности може бити врло ограничавајући за њихов лични развој. Морамо схватити шта су наши прави мотиви у вези са будућношћу нашег сина, и одатле одлучити колико је потребно да будемо с њим. У сваком случају, морамо да избегнемо да тежина наших очекивања и жеља пада на њега . Наше жеље и рефлексије о ономе што смо постигли у животу или о ономе што желимо постићи, су лични и непреносиви, и није тачно да ове жеље превијамо нашој дјеци.Они морају да иду својим путем и да се боре за своје циљеве.
5. Сви морају учити из својих грешака
Већина родитеља није у стању да препозна да се осећамо ваљаним и квалификованим путем наше деце. И, иако је тешко препознати, то је први корак за разумевање многих ствари и побољшање нашег односа с њима. Ако је наш син погрешио, мора да преузме своје последице , иако то нас боли и осећамо се у дужности да му помогнемо. Увек ћемо бити тамо да им пружимо неопходну подршку, али деци треба да им пружимо потребан простор да изврше ове грешке које ће им омогућити да уче, постану свесни својих одговорности у животу и зрелости.
6. Емоције не смеју да ме бојкотују
Само-посматрање мора бити основни стуб у нашем размишљању о ставовима и мерама које узимамо као родитеље. Морамо покушати да видимо мало изван опипљивог и идентификујемо наше емоције и осећања. На тај начин, када се осећамо блокираним или узнемиреним, можемо да одразимо и откријемо шта осећамо, и како да управљамо тим емоцијама . Постизање тог самопоштовања је навика у нашем свакодневном животу нарочито корисно у интеракцији с дјецом адолесцента, нарочито да се идентификују када нас стављају на тест и показују надарен и опуштен став, те стога контролишу ситуацију. На тај начин можемо поступити на начин на који мислимо да је тачнији и потребнији, а не од реактивности или љутње.
Као затварање ...
Надам се да ће ти мали савети и размишљања бити корисни када разумете адолесценцију наше дјеце процес неопходан за његов развој на свим нивоима . Процес, онај од адолесценције, који морамо пратити интелигентно. Морамо схватити да се адолесценти морају одвојити од родитељске заштите и почети да буду независни да би у блиској будућности постали одговорни одрасли који имају своје циљеве у животу.
