Мој партнер се љути и не прича мени: зашто се то деси и шта да радимо

Април 5, 2024

Пар однос који се одржава током времена ће пре или касније доживјети неку врсту сукоба. Иако скоро нико није пријатан, у стварности њихово постојање је здраво, јер дозвољава изражавање емоција и мисли и преговарачких смерница и средњих тачака.

Међутим, неопходно је знати како их управљати, и то можда неће бити тако лако. На то утичу искуства претходног пара, различити стилови када је у питању управљање проблемима или чак различите особине личности.

На пример, неки људи то открију Након расправе са партнером, она се љути и не разговара с вама . Зашто се то догодило? Како реаговати? Кроз овај чланак ћемо покушати дати неке одговоре на ова питања.

Повезани чланак: "12 савета за боље управљање пар дискусија"

Закон леда: он се љути и не прича са мном

У свим односима, а нарочито у односима, релативно је често из неког разлога Појављују се сукоби, мале свађе и спорови, у којима оба партнера постају бесни .

У неким људима, дискусија значи да једна страна престане да говори с другима и игнорише га. Када су запослени добровољно, овај начин поступања добија популарно име закона о леду .

То је шема акције у којој особа која се љути престаје да разговара са другима током времена, током које је могуће да не постоји само тишина на нивоу понашања, већ је субјект који га практикује ментално и емоционално изолован . Непостојање комуникације може бити комплетно , или су ограничени на кратке, суве и чак монозилне проблеме. Такође је вероватно да ће осим тишине бити и контрадикција између вербалне и невербалне комуникације.

Ово понашање, са великом сличношћу са појавом духова, може имати различите циљеве и рођен је у дијелу личности који може бити или незрели или настати због покушаја сузбијања емоционалне реакције која се појављује у себи или у пару . Може се користити дефанзивно или агресивно (било да се заштити од штете од друге или да га провоцира у другом).

Као опште правило, обично се користи само током сукоба или током мањег или кратког временског периода, али се понекад може задржати без притвора дуже време.

Овај начин глуме је у стварности веома маладаптиван јер ће изазвати бол и незадовољство, а заправо је примећено да доприноси погоршању задовољства односом и везом пара. Поред тога, он не дозвољава рад на аспектима који су генерирали бес, с тим што разлог за сукоб може остати латентан.

Неки уобичајени узроци ове реакције

Као што смо видели, не разговарајући са паром након што се љутите на њу, може бити због различитих мотивација. Међу њима, неке од најчешћих су они који следе.

1. Самоуправљање сопствених емоција

Један од узрока дефанзивног типа оваквог понашања је оно што се дешава када субјект који игнорише није у могућности да се суочи са емоцијама у којима се расправља или присуство пару с којим сте управо разговарали.

У овим случајевима предмет тражити бекство или избегавање емоција које не знају како да управљају на адекватан начин, било због страха да раде или говоре нешто што нарушава однос или који га изазивају за нешто што он није спреман. Обично се дешава у врло рационалним људима и мало везана за њихове емоције, или у оним врло емотивним али са тешкоћама да их управља.

2. Прекините болну дискусију

Понекад један члан пар престаје да разговара са другима након што је љутња намењена покушају да оконча расправу. У овом случају се суочавамо са дефанзивним понашањем то не дозвољава решавање онога што је изазвало сукоб, иако може покушати да настави разговор у ситуацији која је мирнија или након припреме неког аргумента.

3. Потражите захтев за опроштај

У неким случајевима прекид комуникације тражи повраћај или компензацију са друге стране, обично у облику захтева за опроштај. То је агресиван положај који тражи да модификује перформансе другог. Подсећа на следећу тачку, с том разликом у овом случају не желите да се повредите али друга схвата да субјект сматра да је дошло до одређеног нивоа неугодности.

4. Манипулирати понашањем

Још један од најчешћих узрока оваквог понашања је покушај небеског да добије оно што жели. Тишина постаје неугодна и болна тако да онај ко га прими, који се може осећати лоше и модификовати своје понашање како би задовољио другу.

У позадини смо у позадини понашања са тоновима психолошког насиља у којем један од чланова може бити приморан да уради нешто што не жели да ради тако да је лична слобода ограничена.

5. "Казните" другу

Други узрок појављивања закона о леду је покушај да се другима штети казном или санкцијом за евентуални напад, било да је то стварно (аргумент или признање или права неверица) или замишљен (на примјер, љубомора ). У овом случају, ми смо суочени понашање са нешто незрелим карактеристикама што не дозвољава напредак и рјешавање конфликта, осим што је у неким случајевима у могућности покрити увредљиве карактеристике.

Ефекти на то ко пати од ове врсте домаћина

Чињеница да је ваш партнер бесан и да не разговара са вама обично ствара утицај на особу која га пати, без обзира на циљ особе која га игнорише. Као опште правило, особа ће се осећати одбачена , нешто што може изазвати бол и патњу. А игнорисање некога кога волимо је извор стреса.

Овај бол је чак и физички: није неуобичајено за главобољу, бол у врату или неугодност црева. Такође је могуће да се могу појавити осећаји кривице, проблеми са спавањем и васкуларним изменама и крвним притиском. Чак иу неким случајевима може доћи до ендокриних дисрегулација и промјена нивоа глукозе.

Поред горе наведеног, проблеми у перформансама и извршењу могу се појавити због забринутости да ово понашање може генерирати, као и демотивацију и губитак жеље за радом. Такође може изазвати љутњу и незадовољство против онога који нас игнорише, као и губитка неке илузије за ту особу, па чак и преиспитивања неких аспеката односа или погодности одржавања или не.

Облик злоупотребе

До сада смо разговарали о различитим разлозима због којих један од двојца престаје да говори са другим производом бес, што може бити од покушаја да се одвоје времена да управљају властитим емоцијама са неким обликом казне за неке врста перцепције жалбе (било стварно или не).

Међутим, постоје случајеви када постоји прекид или смањење комуникације пара на активан начин, не у контексту одређеног конфликта, већ као контролни механизам који се стално користи током целог односа.

Другим ријечима, морамо имати на уму да иако се он може користити благовремено без стварног циља да нанесе штету, то може бити један од израза присуства психолошког злостављања. И на крају, ако се намерно уради, суочавамо се са врстом пасивног насиља према пару који покушава да манипулише или да је развије кроз своју невидљивост.

У овим случајевима бићемо суочени са употребом присуства или одсуства комуникације као инструмента који се користи на уобичајени начин како би се други осјећали небитним.

У овим случајевима је намијењено наношење штете и ставити пар у инфериорност услова: тишина има за циљ да узнемири другу тако што се претвара да нема и шта мисли или каже да није важно како би обликовала његово понашање тако да то чини оно што субјект жели или једноставно да би га страдао да одржи доминацију над њим или њом.

Како реаговати на ову ситуацију

Бити у овој ситуацији може бити врло фрустрирајуће и можда нећемо знати шта да радимо. У том смислу, препоручљиво је на првом месту покушати да не одговори са истим понашањем, јер то може довести до симетричне ескалације сукоба, погоршања ситуације и погоршања односа.

Важно је прво да се питате о узроцима беса или разлога који су могли да генеришу да је пар прешао са нама. Ради се о покушају да видимо ствари из перспективе друге , мада чињеница да нас игнорише ствара бес или неудобност, како би разумјели зашто он овако реагује. На исти начин морамо такође процијенити да ли наше понашање може бити одговорно за то, а ако јесте, покушајте да поправите могуће штете.

Од суштинског је значаја да покушамо другу прилазити на позитиван начин и покушати показати да недостатак комуникације изазива патњу у нама, као и да отежава рјешавање сукоба. Ради се о фаворизовању комуникације која омогућава обојици да изразе оно што осећају и размишљају слободно и без страха.

Сада, није неопходно бити претерано инсистирајуће: понекад може бити неопходно да други субјект размисли о ситуацији. Присиљавање ствари може бити контрапродуктивно.

Такође морате имати на уму то Морамо се поштовати , иу случају да се понашање настави и да наши покушаји неко време буду неуспешни, можда ће бити неопходно ограничити оно што смо спремни толерисати. Чак је могуће поново размислити о условима односа. Морамо такође бити у стању да се извучемо од ситуације и видимо је у перспективи, тако да нас не узрокује патње или смањимо његов утицај.

У случају злоупотребе и токсичне динамике која покушава да манипулише игнорисаним и повреди га без адекватног понашања, није прикладно да се дају, јер то може довести до употребе ове методе као динамике за постизање сопствених циљева. Исто тако такође је неопходно поставити границе и одступити од ове врсте односа .

У неким случајевима може бити корисно да размотри стручну помоћ, као што је терапија парова или индивидуална терапија за једног или оба члана. Такође, јачање наших комуникационих вјештина и управљања емоцијама може бити врло корисно.