Љубав не може бити жртва
Веровање у то љубав се састоји од обавеза , пактове које успостављамо са особом коју волимо, како бисмо стабилност односили. Ово је нормално и здраво; На крају крајева, ако се неко брине о нама, природно је то што им дају гаранције да постоји емоционална веза и схватамо то озбиљно. Љубав према речима је врло лако, а важне су чињенице.
Међутим, не сви су успешни када је у питању дефинисање природе обавезе која би требало постојати у њиховој вези. У неким случајевима, сврха коју ова врста споразума треба да има је збуњена, а умјесто да буде средство кроз које се консолидује однос постаје циљ односа, што му даје смисао. То је: постаје стална демонстрација жртвовања и степен до ког смо спремни да патимо за вољену.
Ово уверење, које је објашњено чини се апсурдно, чешће је него што мислимо. Заправо, то је стуб на којем стоји традиционална концепција романтичне љубави. Како препознати оне тренутке у којима ми збуњујемо оправдане жртве једноставним намером да се искочимо?
- Повезани чланак: "4 врсте љубави: које су различите врсте љубави?"
Љубав и жртве
Рецимо сада: заљубљеност не долази бесплатно . Од самог почетка отвара се могућност да за другу особу патимо доста, чак и пре него што се овај осећај удари у реципрочно (па чак и када се не узврати).
Када се љубавна веза консолидује, могућност пролаза кроз лоше времена је и даље веома блиска: све што се тиче дугогодишњег одласка од те особе или лоше гледање на њу, то је нешто што даје јасну неугодност. Осим тога, како би се постигао коегзистенција између два љубитеља, неопходно је дати и многе ствари.
Можда зато због тога што љубавне везе не карактеришу удобност, већ се интензивним, неки људи одлучују, несвесно, да им додају још интензивније кроз патњу, што је најлакши начин да учинимо да нешто осећамо.
А то је да мешају тај минимум нелагодности које односи стварају са могућношћу додајте огромне количине нелагодности коју произведемо сами на изричит начин то је начин да то направимо, очигледно, да је љубавна прича нешто више значајнија, оправдана.
Наравно, ова тенденција претворбе љубави у синоним за жртву је тотално токсична, иако када је искуство у првом лицу тешко видети. Нажалост, ова логика добро одговара старим идејама о браку, тако да се често дешава непристојно јер претпостављамо да је то нормално. Зашто се то догодило?
- Можда вас занима: "Емоционална зависност: патолошка зависност од вашег сентименталног партнера"
Порекло жртвовања: породица
У психологији има врло мало ствари које нису повезане са контекстом, а љубав није изузетак. Љубав није нешто што се појављује у нашем мозгу, а да не видимо другу особу: то је посљедица начина на који су неколико генерација које су живеле пред нама научиле да управљају оним интензивним афективним везама које настају услед заљубљености. И за већину становништва овај начин управљања тим емоцијама то се односи на брак : начин управљања ресурсима и организовање људи који мисле на малу заједницу.
У пракси, љубав се морала искусити на начин који је ишао руку под руку са менталитетом потребним за одржавање породице, а то се односи на личну жртву. До недавно, ресурси су били оскудни, тако да је све што је могло учинити за добробит другог оправдано и добродошло. Чудна ствар није била дати све у корист породице , већ да живе као аутономни и слободни људи.
Када се две ствари увек догађају истовремено, обично се завршавају на неодређивању, а то се догодило с љубављу и жртвама. Ако додамо томе да је доминантни мачизам претворио жену у имовину мужа, тако да је морао да је пази на њу и то је морало учинити све што желели господар куће, резултат никога не изненађује: нормализација односа емоционалне зависности. На крају крајева, у већини случајева наше емоције прате наше акције, а исто се догађа и са потребом да се стално жртвује за другу.
Заједнички напори, а не казне
Патријархални модел коегзистенције дуго времена је био циљ свих врста критике и по први пут је могуће живети без потребе да зависи од породичне јединице. Не постоји изговор за живе љубави као аутономне и самозадовољне људе, што значи да жртвовање иде од тога да буде покретач емоционалних односа последица усвајања разумних обавеза , са прагматичним смислом. Насупрот томе, биће пада у замку зависности.
