Текућа љубав: комодификација љубави у 21. веку

Март 31, 2024

Текућа љубав је доминантна романтична филозофија нашег времена .

Врло је вероватно да сте у неком тренутку у вашем животу чули за пољског социолога Зигмунт Бауман и његов концепт "течне љубави". Изјава не може бити више графичка: течна љубав, слика која је савршена метафора за нешто често у нашем друштву: крхкост сентименталних односа .

Желите ли купити Зигмунт Бауман'с Лове Ликуид? Можете то учинити на овој линији

Текућа љубав: дефинисање концепта

Типично је за информационо друштво и потрошњу у којој се налазимо. Људи дају већу вриједност да презентују искуство, слободи без икаквих веза , на тачну и мало одговорну потрошњу и на непосредно задовољење телесних и интелектуалних потреба. Све што није у складу са захтевом непосредности, "бацања", одбацује се.

Течна љубав, тада, односи се на крхкост сентименталних веза , алудира на потребу да не успоставља дубоке емоционалне корене са људима које срећемо у животу, како би остали емоционално одвојени и тиме могли да се уклопе у окружење у сталној мутацији. Међутим, течна љубав не односи се само на наше односе са другима, већ и на наш однос са собом, јер Бауман сматра да живимо у култури која се издваја за "ликвидност самопоуздања" појединаца.

Повезани чланак: "Зрела љубав: зашто је друга љубав боља од прве?"

Љубав други почиње са собом

Многи људи не схватају да је волети другог појединца дубоко неопходно да се прво волите. Ово, што је стварност која мало сумња, обично није основа на којој се граде многи односи, у којем превладавају друге вриједности и потребе које немају везе с емоционалним благостањем.

Ово је један од недостатака наше културе, која нас гура да имамо партнера чак и када би било потребно да се појединци знају и изграде своје самопоштовање пре него што изађу да потраже емоционалну и сентименталну подршку у другом човјеку. Ово нас доводи до емоционалне зависности, односно зависности од одобравања и уважавања других да одржимо нашу самопоштовање, што може довести до патње и неугодности.

Текућа љубав у индивидуалистичкој култури

Западна култура, у многим случајевима, не уводи нас да на дугорочно стварамо поверења повјерења, а многи људи имају озбиљне тешкоће да се осећају пратити и вољени. Ова тенденција да се не створе трајни односи објашњавају велику одговорност и трансценденцију, што би то значило, "камен спотицања" на који нисмо мотивисани да претпоставимо .

То се такође може догодити због страха да се осећа превареним или повређеним. Страх од љубави или филофобије обично нас паралише и избегава све што звучи као посвећеност, што нам онемогућава стварање чврстих и дубоких односа.

Течна веза насупрот дугорочној љубави

Зигмунт Бауман развија у својим есејима неколико теорија и размишљања о љубави у нашем времену. Данас, каже, Љубавни односи се више заснивају на физичкој привлачности него на дубокој повезаности на више личном нивоу . Они су односи означени индивидуализмом оба члана, у којем је контакт ефемеран, а то је унапред познато, што повећава њихов спорадични и површни однос. Љубав која се роди да би се конзумирала и конзумирала, али никада не би била сублимирана.

Идеја течне љубави према Бауману ставља у обзир индивидуализам наших друштава , сталну потрагу за непосредним задовољством наших жеља, искуствима за бацање и комодификацијом личних односа. Отуда идеја течне љубави, у друштву да не жели да показује снажне и трајне емоције, али више воли скочити од цвета до цвијета у потрази за меким и анодним задовољствима. То је мултитаскинг мод примењен у свет односа.

Виртуелни свијет и његов утицај на појаву ефемерне љубави

Можда је појављивање друштвених мрежа и нових технологија имало улогу у консолидацији овог тренда које су претрпјеле многи људи. Живимо у свету у сталним променама, где су виртуални и стварни збуњени са задивљујућом лакоћом.

Понекад то може учинити најосјетљивијим људима очајање , јер високим темпом живота чини нам изузетно тешким да се повезујемо са другим људима на емотиван ниво.

Мерцантиле вредности, комерцијална љубав

Ако одржавамо односе са истеком рока, то је зато што нас друштво подстиче да то учинимо , да имају све слабије и флексибилније везе, да узмемо мало корена где год да идемо. Тако нас образују, тако смо.Учимо децу да могу имати играчке и гаџети технолошки, ако прођу следећи испит, а уводимо их у тржишну културу, гдје би се само мотивисали наградама које се добијају у замјену за њихов рад, чиме се поништавају унутрашње мотивације и прави укуси сваке особе.

Ово промовише осећај да се не само објекти већ и људи конзумирају и стога потенцијални сексуални партнери се објективизују. Та особа која нас привлачи није више од меса које треба пробати, а није неопходно да бринемо о њиховим жељама, бригама, потребама, укусима ... Како ћемо се некоме повезати емоционално ако нас интересује само нешто тјелесно?

Текућа љубав и реактивација

Још један од великих стубова у коме држи течну љубав је уздизање људи. То јест, тенденција да се људи и људи посматрају као објекти, ствари. Коначно, значи постићи крај: физичко задовољство, друштвено прихватање других, итд.

Текућа љубав би се пренела кроз реактивацију јер даје прилику да створи широко расположиве односе. Према томе, флексибилност када се односи на друге људе би се одвијала руку под руку са недостатком емпатије према њима.

Могућа рефлексија за проверу течне љубави

Очигледно, морамо се борити против димензија наших друштава за борбу против течне љубави и нежељених ефеката у нашем благостању Људска бића нису предмети који чекају да их конзумирају: мислимо, жудимо, не успевамо, осећамо ... Да почнемо да поткопавамо утврђени ред, неопходно је почети да се више ценимо и да осећамо да смо вредни поштовања и вредновања, на исти начин као и било који други појединац.

Текућа љубав може бити забавна, али је и епхемерална, која нас може оставити осећањем егзистенцијалне празнине. Потрошачи су увек спремни купити више ствари, али то их не чини срећним јер материјал увек завршава бледењем. Да ли желимо бити потрошач и са личним односима?

Узроци течне љубави

1. Несигурност

Један од узрока течне љубави је несигурност и недостатак самопоштовања. Ако не схватимо себе као потпуно способне и заслужујемо да имамо озбиљне, лојалне и дубоке везе, нама је тешко наћи особу која жели да одржи блиске односе са нама.

2. Ниска самопоуздања

Након претходне тачке, несигурност и лоша самопоуздање су двије стране истог новчића. Ако само желимо да на тренутак задовољимо нашу потребу да се повежемо, то је зато што немамо довољно емоционалне зрелости да би дошли до дубоког контакта са оном особом која нас привлачи. Не желимо да проверимо емоционално благостање прекомјерно предају некоме некоме , што је у реду, али може нас повредити ако је однесемо до екстремног и ставимо грудни кош пред друге.

Са друге стране, ако верујемо у себе, можемо мало ићи корак даље, приметивши шта су жеље друге особе и способни да развијају добре осећања на реципрочан начин, уз трајније и стабилније односе. Добро позната посвећеност је рођена од синдиката интереса и укуса , као и нежност која обе особе кажу.

3. ропство

Ако желимо да будемо срећнији, каже Бауман, морамо бити инспирисани двема универзалним вриједностима: слобода и сигурност . Да се удаљавамо од ропства, треба да призна да две наведене вредности морају да коегзистирају у хармонији. То је кључ за љубав и један од максимума за сентименталан пар који ради.