yes, therapy helps!
Како избегавати пар конфликата?

Како избегавати пар конфликата?

Април 24, 2019

"Љубав је активност, а не пасивна наклоност; то је континуирано биће, а не изненадни старт ", каже Ерицх Фромм у својој књизи Уметност љубави.

Ова дефиниција је само пример онога што можемо да разумемо љубављу, јер постоји пуно начина да се појава сложи сложно с овом, и то није лако прецизирати. Осим тога, свака особа ће имати своју посебну визију љубави према својим прошлим искуствима.

С обзиром на ову чињеницу, међутим, Чини се да чињеница да пар сукоба није неуобичајено , иако се његово порекло може разликовати у зависности од сваког случаја, његове последице су углавном негативне за већину људи који их живе.


Порекло љубави

Да бисмо схватили природу љубазних сукоба, прво се морамо питати како се родила љубав . С обзиром на огроман број тумачења о овој теми, овде ћемо се фокусирати, пре свега, на приступ специфичан за актуелну психологију кроз који ћемо одговорити на питање како се љубав појављује и развија, зашто се појављују проблеми са парама и зашто. Шта можемо учинити да повећамо задовољство нашим односима?

Прво је да се запитамо шта се догађа, тако да смо одједном одведени са том особом, Зашто не можемо престати да се смејемо када помислимо на њу и све око нас изгледа да постане розе а . У овим почетним фазама ми смо у стању континуираног активирања, пажљивог према сваком уздаху љубљене особе и стално размишљајући о њој ио свему што нас подсећа на њену особу. То нас чини осећањем облака вечне среће.


Па, можемо поделити активацију коју живимо у фази заљубљености у два типа.

1. Биолошки корен

С једне стране, осећамо велику физиолошку активацију захваљујући импулсу разних хемијских супстанци које наше тело производи и које се могу назвати "лекови среће", јер неколико студија открива да лудо заљубљена активира исте области мозга као зависност од кокаина .

Неке од ових супстанци су: допамин, серотонин, окситоцин, естроген и тестостерон, сваки са специфичном функцијом у љубави.

2. Когнитивни и емоционални део

С друге стране, постоји и а когнитивно-емоционална активација . То јест, опсесивне мисли о типу "Свиђа ми се", "Волим је", "то је за мене", а у овој фази се производе мешовита осећања као што су интересовање и страх од одбијања.


Овај аспект заљубљености, међутим, такодје припада и техничкој области биолошког, с обзиром на то што се у њему дешава због физичких и хемијских процеса. Међутим, то је лакше описати у психолошком смислу.

Како приступити проблему пар конфликата?

Ова почетна фаза заљубљености је исцрпљена са протеком мјесеца. То чини да током година више није љубав према таквој опсесивној природи као на почетку, што је у потпуности адаптивно, јер иначе не би могли да се бринемо о нашој деци или да испуњавамо наше обавезе да имамо 24 сата дана за нашег партнера на уму, без бриге о више ствари.

Љубав која се појављује након ове фазе је љубав која је повезана са повећањем степена дугорочне посвећености . Ова фаза заљубљености има снажну културну компоненту и утјече на употребу и обичаје подручја у којем живе, али и свакодневне навике чланова пар и обавезе и "уговори" које успостављају између њих . То је, рецимо, опуштена емоција, а не горе од претходне.

Фаза сукоба?

У овој другој фази где се пар сукоба јавља лакше .

Многи пута, клица ових проблема налази се у одређеним унапред установљеним идејама које људи имају о односима који су потпуно ирационални. На пример:

1. "Љубав је осећај који се роди или умире, без икаквог учинка да га поправимо. Није важно шта радимо. " Ово уверење се може боре са становишта да љубав није нешто што долази и иде магијом, али то то је нешто што ми сами градимо из дана у дан са сваком од наших акција .

2. "Привлачни ликови привлаче". Напротив, постоје студије које указују да је сличност између чланова пар предиктор успеха за ово .

3. "Ако ме волите, морате ме прихватити као и ја, не покушавајући да се променим." Јасно је да када се заљубимо у некога, заљубимо се у ону особу која је у том тренутку, а не са особом коју можемо претворити (иначе би то било нешто проблематично). Међутим, еДакле, то не значи да не можемо помоћи нашем партнеру да се побољша као особа и подношење оних аспеката личности које не воле ни једно од њих.

4. "Ако он не посјети мојим потребама, то је зато што је он егоиста". Ако то не одговара вашим потребама, то може бити за многе ствари, на пример, да му никада нисте рекли које су то потребе које имате или да друга особа није научила да их разуме. Верујући да друга особа треба да буде тамо да нам обезбеди оно што нам је потребно у сваком тренутку не чини ништа осим да припреми терен за појављивање љубавних сукоба.

5. "За пар да се сретнемо, морамо да одустанемо да се придржавамо сопствених потреба и индивидуалности". То није тачно и одрицање од наше индивидуалности (на примјер, напуштање наших старих пријатељстава) је много штетније него корисно, и за пар и за сваког појединца.

6. "Никада не смемо расправљати". Што се тиче овог питања, такође ћемо се позабавити оним што је пронађено у одређеним студијама. То указују на то парови који показују највише задовољство нису они који најмање говоре (обично они који не расправљају су зато што су ствари спашене) и оних који се превише расправљају. Најсрећнији су они који се расправљају у њиховом средњем тлу.

7. "Живети заједно подразумева дељење апсолутно свих аспеката нашег живота". Овде се поново позивамо на чињеницу да неопходно је да оба члана пар одрже своју индивидуалност . На примјер, није неопходно да обоје имају идентичне хобије: у суботу ујутру може ићи на класу борилачких вјештина и док иде на јоге или обрнуто.

Екстра кључеви да задрже кризе у ували

Горе наведено су неке од многих ирационалних идеја које могу бити око онога што би требало да буде пар и који ометају нормалан ток овога.

Али, поред протеривања тих митова, постоје још много ствари које можемо учинити да одржимо љубав и не спадамо у сукобе који су у току . Ово су детаљи који изгледају врло једноставан и здрав разум (и стварно су), али много пута у дану на дан није тако лако идентификовати и применити. Да видимо шта јесу.

1. Нека буде дијалог

Основни елемент за однос да би се на адекватан начин просперио јесте комуникација . Морамо користити прецизан речник да изразимо оно што волимо и оно што ми не радимо, јер је грешка чекати да друга особа погоди оно што нам је потребно.

Да манифестујемо ове негативне аспекте које ми не волимо о нашем партнеру можемо почети тако што ћемо раније рећи нешто позитивно , настављају на веома специфичан начин да постављају проблем и изразе наша осећања у томе, признајући нашу улогу у проблему. На тај начин ће постићи договор.

2. Спољна љубав

Такође је важно дати и тражити демонстрације наклоности . Обично с временом склањамо да мислимо да наш партнер већ зна да је волимо, али осим што га свакодневно демонстрирамо, битно је изразити ријечима: рећи "волим те".

3. Промена сценографије

Неки пар сукоба су резултат инкарнације штетне динамике и рутина за оба члана пар, као што су лоше управљање расположивим временом да се посвети пару .

Из тог разлога, још једна од ствари која помаже у повећању задовољства јесте избјегавање рутине тако што ће се направити простор за слободне активности, како за пар да се повећа саучесништво, тако и за одржавање остатка друштвених односа и не изгуби нашу индивидуалност.

Сумирање

У принципу то можемо рећи Љубавни односи увек захтевају пажњу и посвећеност , не само у почетним фазама у којима је лакше због интензивне физиолошке, когнитивне и емоционалне активације коју смо на почетку поменули. Али, ако знамо како правилно водити бригу о оним аспектима поменутим овде и онима које пар сматра најрелевантнијим, срећа коју ћемо добити добит ће у великој мјери премашити уложени напор.


When you're making a deal, what's going on in your brain? | Colin Camerer (Април 2019).


Везани Чланци