Како конструктивно расправљати са својим партнером: 8 савета
Пар дискусија је готово неизбежна. Пре или касније, у романтичној вези постоје тренутци када постоје конфликти интереса или очекивања, или неспоразуми.
Дакле, проблем није да ли да разговарамо или не, али како то учинити. У овом чланку видећемо неке Кључне идеје о томе како разговарати са својим партнером на најконструктивнији начин .
- Повезани чланак: "Како знати када да идете на пар терапије? 5 разлога тежине"
Како разговарати са својим партнером о комуникацији
Јасно је да су дискусије честе и практично су сви пролазили кроз њих. Међутим, истина је и да имамо тенденцију да повезујемо реч "дискусија" са тренутцима великог беса у којима два или више људи вичу и изразе своју фрустрацију, иако то није случај.
Заправо, тврдећи само значи рјешавање проблема и разлога за или против два начина суочавања с њим, без обзира на то да ли су осећања беса или не .
Наравно, особнији и интимнији је лични однос, што су деликатније дискусије, па је згодно знати како то управљати. А опсег пар је један од примера овога.
Дакле, погледајте неколико савјета о томе како се конструктивно расправљати са својим партнером усмјерен на рјешавање конфликата кроз дијалог .
1. Открити основни проблем који се третира
Ово је први неопходан корак за конструктивно разматрање. То је нешто што мора да се уради између два члана парице, а то помаже да се расправа врати на прави пут и да дају алате за не дозволите да се субјект промени .
2. Суочите се са дискусијом као комуникацијско питање
Постоје они који су у искушењу претворити дискусије у битку у којој морају бити победници и губитници. Ова фронтистичка логика је потпуно супротна природи конструктивних дискусија, којима се приступа као комуникациони феномен.
3. Разграничите осећања из чињеница
Од суштинског је значаја да у љубазном односу постоји разлика између онога што осећа и шта се ради, пошто други други може бити познат од објективних чињеница .
Дакле, ако у дискусији постоје примедбе о томе колико се лоше осећате у одређеним околностима у вези са љубавним животом, морате схватити да то само по себи није нешто што је друга особа учинила. Оно што се може третирати приписивањем одговорности је оно што је учинила друга особа и могла је олакшати појаву тих емоција.
- Можда вас занима: "4 врсте љубави: које су различите врсте љубави?"
4. Морате знати како користити паузе
У тренуцима када се чини да неки људи укључени у дискусију о пару почињу да се осећају видно фрустрирани и љути, морамо да одемо кратка пауза која служи да снижа тон и опусти се . Ово се може експлицитно пренијети, јер је то сасвим валидан разлог за одлагање размјене аргумената на неколико минута или секунде.
5. Не узимајте старе сукобе
Друго питање везано за одрицање од дискусија као контекста у којем је "превазилажење" друге одбијање да се ови момци искористе и желе да оптужују друго за било које питање које не долази у предмет, користећи било који изговор.
Сваки покушај да се субјект промени да изнесу старије личне свађе треба посматрати као црвену заставу, сама по себи разлога да не даје објашњења о том предмету и преусмерава расправу према теми.
6. Не прекидајте
Нешто једноставно као есенцијално. Ако се овај принцип не поштује, наравно тон звука ће се попети , што доводи до тога да се такође мења врста личних импликација која се штампа на дискусији и улази у конкурентску логику јер је то последња реч.
7. Поновите оно што други говори
У кључним тренуцима у којима сте обојица изложили своје основне идеје, добро је покушати објаснити својим ријечима оно што је други рекао. Ово служи како да покаже поштовање према идејама других и да помогне да боље разумеју другу особу, пружајући му прилику да нас исправи.
8. Вежбајте асертивност
Експресије везане за љутњу и љутњу нису једини проблем којим се спречава пар аргумент. Такође, постоји ризик да једна од укључених страна не каже све што мисле Што се тиче предмета, било због несигурности или усвајања пасивно-агресивног става.
Библиографске референце:
- Харвеи, Ј. Х., Ормарзу Ј. (1997). "Одузимање блиске везе". Преглед личности и социјалне психологије. 1: стр. 223-239.
- Теннов, Дороти (1979). Љубав и Лимеренција: Искуство да се заљубимо. Њујорк: Стеин и Дан.
- Товнсенд, Ј. (1998). "Шта жене желе, шта мушкарци желе" Окфорд Университи Пресс, Уједињено Краљевство.
